Kettenbriefe
Hallo, mein Name ist Christian.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und tödlichen Krankheiten:
Schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden verfickte Kettenbriefe nicht
weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, daß wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für den rettenden OP zusammen-bekommt. Rechtzeitig genug, um ihre Eltern davon abzuhalten, sie an die nächste vorbeikommende Freakshow zu verkaufen.
Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der "seine"
Mail
weiterleitet 1 Dollar geben wird? Wie dumm bist Du? Uhoh, schau her!
Was für ein Nonsens!
Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses mail ist ein großes FUCK YOU an
alle die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht
wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe.
Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die 5 nach Christi begonnen hat, von einem dummerweise nicht zu Tode gepfählten Kreuzritter
nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness
Buch Eintrag erhält. Für den längsten, nicht-enden wollenden
Fluss von zum Himmel schreiender Beschränkheit.
Ich habe inzwischen knapp 90 dieser schrecklichen "Send das an 50 Deiner
besten Freunde, und dieses arme Abbild des Versuches einer menschlichen Existenz
wird nen Groschen von irgendeinem dubiosen Akte X Raucher oder US Regierungsangehörigen
erhalten." aus meiner Mail INBox gelöscht.
Verreckt! Es ist mir scheissegal. Zeigt ein wenig Restintelligenz und denkt
mal drüber nach, wozu Ihr eigentlich beitragt, wenn ihr forwarded. Ziemlich
wahrscheinlich Pech ist es zur Eure eigene Unbeliebtheit.
DIE VIER GRUNDTYPEN VON KETTENBRIEFEN:
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KETTENBRIEF TYP 1
(blätter nach unten)
* Wünsch Dir was!!!
* Also nein, wirklich nicht, wünsch Dir was anderes!
* Herje, bitte, ja, solche Frauen (männer) gehen nicht mit Typen wir Dir
aus!!!!
* Wünsch Dir was anderes!!!
* Nein, auch das nicht, Du kleines perverses Schweinchen!!
*Schläft Dein Finger schon ein?
*HAR HAR HAR
STOP!!!!
War das nicht spassig?
Hoffe, Du hast einen grossartigen Wunsch gemacht. Jetzt, damit Du ein schlechtes Gewissen bekommst, musst Du folgendes tun. Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem
Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestossen. Und das ist wahr! Weil,
DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!! Wirklich!
Und so gehts:
*Sende ihn an 1 Person:
Eine Person wird sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche
Kettenbriefe verschickst.
*Sende ihn an 2-5 Personen:
2-5 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche
Kettenbriefe verschickst.
*Sende ihn an 5-10 Personen:
5-10 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst und vielleicht wird Dein Leben Gegenstand
einer richtig fiesen Verschwörung.
*Sende ihn an 10-20 Personen:
10-20 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst und Dein Treppenhaus wird innerhalb kürzester
Zeit vertellerminen.
Danke!!!
Und viel Glück!!!!
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KETTENBRIEF TYP 2
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
keine Beine, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Geschlechtsorgane hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn
dieses mail hier weitergeleitet wird, eine Deutsch Mark auf das "Kleine
hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, doppeldödel Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die
versandten Emails zu zählen, selbst mit NSA und BND Unterstützung
und das hier alles ist ein grosser Hirnfick.
Also, mach weiter!
Sende dieses mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden. Und nur zur Erinnerung, wenn Du es quasi aus Versehen an 4 oder 6 Leute weiterschickst,
wirst Du auf der Stelle sterben.
Nochmals vielen Dank!
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KETTENBRIEF TYP 3
Hallöchen da draussen!
Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es
damals noch gar keine emails und genügend bemitleidenswerte Schrumpfköpfe
gab, die absolut nichts anderes mit ihren Zeit anzufangen wussten.
Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an
15,067 Leute weiter, oder etwas schreckliches wird passieren:
*Bizarres Horror Szenario Nr 1
Elke Röschen ging eines Samstag zu Fuss von der Schule nach Hause. Sie hatte dieses Mail erst kürzlich bekommen und es ignoriert. Sie rutschte
auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli, wurde in einer sämigen
braunen Brühe durch die Abwasserkanäle gespült und verfing sich
in einem
der Gitter der städtischen Kläranlage. Nicht nur, dass sie danach
komisch roch, sie verstarb auch. Das kann Dir auch passieren!
*Bizarres Horror Szenario Nr 2
Thomas Krügerson, ein 13jähriger hyperaktiver Junge, fand dieses Kettenmail
in seiner IN Box und ignorierte es. Später am selben Tag ging er auf der
Strasse, schaute nach oben, bekam einen Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war
in Schweden, kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte auf die Strasse und wurde
es von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW erfasst.
Dasselbe geschah seiner görlie Freundin! (manche nennen das auch Swingen!)
Beide starben, kamen in die Hölle und wurden verflucht, bis in alle Ewigkeit
holländische Automatenkroketten zu essen. Das kann Dir auch passieren!
*Bizarres Horror Szenario Nr 3
R. Ali, 29jähriger Angestellter, bekam diese Mail und kickte sie
sofort mit Vollspann in den Mailtrash. Später am Tage lösste sich
sein PGP-Schlüssel
ins Nirwana auf und alle seine mails, auch die erotischen zum Thema Männer
in Frauenkleidung an seinen Chef, gingen unkodiert über das Netz. Die Filterprogramme
der NSA (amerikanischer Nachrichtendienst, s.o., kein Tippfehler, die NASA ist
nicht gemeint, Depp) schlugen Terroristen-Alarm, weil sie das Wort "Rüschenbärchen"
als persisches Substantiv für "Sprengstoff" fehlerkannten und
sofort wurde ein NSA-Kobold Kommando losgeschickt, das ihn terminierte. Das
kann Dir auch passieren!
Anm.: Die NSA-Kobolde wurden aus denselben Roosevelt-Genen gezeugt, wie die
sodomierenden Kettenmailkobolde von oben. Denk nach, Du kannst wie Elke, Tomy
oder R.Ali enden. Also schicke dieses Mail zu all Deinen Freunden und alles
wird gut.
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KETTENBRIEF TYP 4
Falls es Dich interessiert, hier schicke ich Dir ein Gedicht, das ich geschrieben
habe. Sende es an jeden Deiner Freunde.
Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht.
Ein Freund ist jemand, der Dich mag, obwohl Du übel nach Jauche stinkst
und
Dein Atem vermuten lässt, dass Du gerade Aldi Katzenfutter gegessen hast.
Ein Freund ist jemand der Dich mag, obwohl Du so hässlich wie eine ganze
Schachtel von Soldatenärschen (inklusive Wolf!!!) nach 50 km Marsch bist.
Ein Freund ist jemand, der Dich sauber macht, wenn Du Dich mal wieder
besoffen selber vollgekotzt, beschissen und bepisst hast.
Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt, wenn Du wegen
Deines beleidenswerten traurigen Leben weinst.
Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er Dich mag, obwohl er sich
heimlich ausmalt, wie Du von einer Horde schizophrener Schimpasen
vergewaltigt wirst.
Ein Freund ist jemand, der Deine Toilette und Spüle putzt, dann Geld
bekommt und geht. Und kein Wort Deutsch spricht. (* uuups, Entschuldigung,
das ist die Putzfrau.)
Ein Freund ist niemand, der Dir Kettenmails schickt, damit sein
geheimster Wunsch endlich bei Naddel zu scoren wahr wird.
So, und jetzt schick das hier weiter! Falls nicht, wirst Du nie nie wieder
Sex haben.
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War das verständlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt und glücklos
zu
bleiben, lösche sie.
Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen
Du denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch
dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete
Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.
Danke...
P.S. leite dieses hier weiter und Lady Di und Elvis kommen
zurück....
© Christian Möhr, 06. Februar 2003